Рассказчик: Панфил Потапыч
- Про "Дом-2" есть две новости.
- Хорошая или плохая?
- Кому как, сносят их! Там дорога будет. Но дадут компенсацию и выделят новое место...
- Хорошая или плохая?
- Кому как, сносят их! Там дорога будет. Но дадут компенсацию и выделят новое место...
>— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! — Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?
Школота, какие там сонечка с моней! Там о французах в оригинале было!
Школота, какие там сонечка с моней! Там о французах в оригинале было!
Dоmеstоs убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
А неизвестные берет в плен, для опытов...
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?
- А у вас есть... чем напугать?
В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...
Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.
В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?
Парикмахер клиенту:
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!
Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им зенит-арену.
Ну земляне и отдали им зенит-арену.
Муж все равно бюджетнее любовника, потому что все подарки остаются в семье.
> А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
Я - нет. Я 1953 года рождения, в мои 10 Матроскина еще в природе не существовало.
Я - нет. Я 1953 года рождения, в мои 10 Матроскина еще в природе не существовало.
РЕ: Украина получает безвиз,европейцы в панике ставят решетки на окна и дополнительные замки.
Вместо Украина читать Израиль. Или цыгане.
Вместо Украина читать Израиль. Или цыгане.
RE: Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...
Крепостное отменили (окончательно) Большевики в 1917.
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...
Крепостное отменили (окончательно) Большевики в 1917.
ДТП в Москве - на тротуаре сбиты два ребёнка.
Виновник аварии - свидомый американец, приехавший из Прибалтики.
Виновник аварии - свидомый американец, приехавший из Прибалтики.
11.05.2017, Повторные анекдоты
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
> - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
Давайте русские бабы научатся уважать мужчин. А то хромает изрядно. Уж они точно не потеряют себя как нация.
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
Давайте русские бабы научатся уважать мужчин. А то хромает изрядно. Уж они точно не потеряют себя как нация.
17.07.2017, Повторные анекдоты
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
RE: Лежит раненый хохол в окопе и стонет:
- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!
- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!
- Так я продам тебе!
Ой, школота... Хохол, кум...
Оригинал:
-Тарас, пристрели меня, фрицы придут, мучить будут.
-Не можу, Абрам, патронив немае...
-Так я же тебе продам!
Понятно? Тут стеб над тем, что евреи торговлей занимаются - все продают и покупают.
- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!
- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!
- Так я продам тебе!
Ой, школота... Хохол, кум...
Оригинал:
-Тарас, пристрели меня, фрицы придут, мучить будут.
-Не можу, Абрам, патронив немае...
-Так я же тебе продам!
Понятно? Тут стеб над тем, что евреи торговлей занимаются - все продают и покупают.
Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами...
А вот страной - без проблем!...
А вот страной - без проблем!...
RE: Эволюция по-украински:
1. Укропитеки-самые развитые среди всех питеков, вырывшие изобретёнными ими палками-копалками Чёрное море.
2. Питекантукры-потомки уропитеков, усовершенствовавшие копалку. Они добавили крюк и она стала палкой-укралкой.
3. Протоукры-изобретатели средств передвижения. Додумались цепляться двумя укралками за свиные уши.
4. Укры-гроза всех народов древности. Догадались, что одной укралкой можно управлять свиньёй, а другой цеплять что-нибудь у охреневших от свинячьего визга античных греков, римлян и египтян.
5. Укропы-перешли к оседлому образу жизни, вследствие чего построили газотранспортную систему.
Вставьте вместо укро- кацапо- - уверяю, будет не менее смешно!
1. Укропитеки-самые развитые среди всех питеков, вырывшие изобретёнными ими палками-копалками Чёрное море.
2. Питекантукры-потомки уропитеков, усовершенствовавшие копалку. Они добавили крюк и она стала палкой-укралкой.
3. Протоукры-изобретатели средств передвижения. Додумались цепляться двумя укралками за свиные уши.
4. Укры-гроза всех народов древности. Догадались, что одной укралкой можно управлять свиньёй, а другой цеплять что-нибудь у охреневших от свинячьего визга античных греков, римлян и египтян.
5. Укропы-перешли к оседлому образу жизни, вследствие чего построили газотранспортную систему.
Вставьте вместо укро- кацапо- - уверяю, будет не менее смешно!
Возмущен, когда обожествляют иностранцев (замечательные немцы, японцы, американцы и т.д. и т.п.) и хают наших (своих) под общим названием "русские". Все никак поджидовско-совковая привычка не отомрет?
РЕ: В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом Ж антисемит?!
Школота... Уже не знают, что парт. деятели сами жидовские морды зачастую.
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом Ж антисемит?!
Школота... Уже не знают, что парт. деятели сами жидовские морды зачастую.
РЕ: Посмеемся над нациками: открывается ЗалУПА )
Смейтесь лучше над собой. Почему я так? А потому, что не дождетесь! Украинские патриоты откроют КимнАту УПА!
Смейтесь лучше над собой. Почему я так? А потому, что не дождетесь! Украинские патриоты откроют КимнАту УПА!
Приходит Тарас из школы домой в слезах:
-Батько, меня назвали жлобом и хохлом!
-Привыкай, сынку, ты будешь хохлом и жлобом в школе, в поликлинике, в аптеке, в троллейбусе/трамвае и т.д. Зато когда ты выучишься летать - на Як-18, потом на Як-40, потом на Ил-76 - тебя назовут Героем Советского Союза!
-Батько, меня назвали жлобом и хохлом!
-Привыкай, сынку, ты будешь хохлом и жлобом в школе, в поликлинике, в аптеке, в троллейбусе/трамвае и т.д. Зато когда ты выучишься летать - на Як-18, потом на Як-40, потом на Ил-76 - тебя назовут Героем Советского Союза!
РЕ: #2 31/12/2017 Ж 09:34. Автор: Анонимно Чем дальше от Родины отдыхает Ванька, тем громче он орет `Крымнаш!`, сорян, ватаны, но это правда;) ============ точне, тольки не Ванька а Петька, только не отдыхает, а бабло выпрашивает, только не ватаны а рагули. И це правда: )
А еще точнее - не Петька, а Мойша, не бабло выпрашивает, а заявляет, что весь христианский мир виновен перед ним (погромы, холокост и т.д.), и не рагули, а сионисты. Вот истинная правда.
А еще точнее - не Петька, а Мойша, не бабло выпрашивает, а заявляет, что весь христианский мир виновен перед ним (погромы, холокост и т.д.), и не рагули, а сионисты. Вот истинная правда.
ФБР депoртировала семью дипломата.
Внимание! По закону 1815 года домик дипломата, а также его территориия - территория ИХ страны, а не страны пребывания!
Выходит, россиян депoртировали из России?!
Внимание! По закону 1815 года домик дипломата, а также его территориия - территория ИХ страны, а не страны пребывания!
Выходит, россиян депoртировали из России?!
26.01.2018, Повторные анекдоты
Грузин продает на базаре рыбу.
Подходит покупатель:
— Кефаль?
— Форэл.
— Свежая?
— Живая.
— А почему не шевелиться?
— Спыт...
— А почему пахнет?
— Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?
Подходит покупатель:
— Кефаль?
— Форэл.
— Свежая?
— Живая.
— А почему не шевелиться?
— Спыт...
— А почему пахнет?
— Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?
26.01.2018, Повторные анекдоты
— Что общего между поварихой Настей и врачом Розой?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
РЕ: Что русскому хорошо - то в Америке статья.
У вас двойка была по международному праву. В Англии, Америке (кроме Луизианы) и Канаде института статей не существует!!
У вас двойка была по международному праву. В Англии, Америке (кроме Луизианы) и Канаде института статей не существует!!
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен советских ни хрена не знает.
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен советских ни хрена не знает.
-В подьездах Москвы ссут Ирина Фарион с Романом Шухевичем.
-А откуда они приехали?
-Из Прибалтики.
-А чьи у них паспорта?
-Американские.
-А откуда они приехали?
-Из Прибалтики.
-А чьи у них паспорта?
-Американские.
-Вова, это расистский лозунг пособников фашизма. Где ты такое слово слышал?
-Дворник Николай Тарасюк говорит.
-Не смей повторять. Ты даже не знаешь значение этого слова.
-Знаю. Оно означает водителя "Лады", заежающего на клумбу.
-Дворник Николай Тарасюк говорит.
-Не смей повторять. Ты даже не знаешь значение этого слова.
-Знаю. Оно означает водителя "Лады", заежающего на клумбу.
21.03.2018, Повторные анекдоты
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!
- Да не ел я твою шоколадку!
"Зяма Кацман" - на самом деле белорус Зямас Кацманис. Ну, или Зяменок Кацманенок. Ни один еврей не напишет такой
хрени о Советах, Социализме и Победе.
хрени о Советах, Социализме и Победе.
21.03.2018, Повторные анекдоты
Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
Большинство мужчин хотят иметь царевну Елену Прекрасную, но способны лишь обеспечить Настеньку средством для мытья посуды.
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.
-Настенька, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу.
Анна, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот.
Солохе уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, а вот и она!
Здравствуйте, Соломия!
Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?
Анна, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот.
Солохе уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, а вот и она!
Здравствуйте, Соломия!
Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?
- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?
- В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?
19.09.2017, Повторные анекдоты
-Какую сказку тебе читали родители перед сном?
-"Сдашь экзамен - будешь успешен в жизни".
-"Сдашь экзамен - будешь успешен в жизни".
06.12.2017, Повторные анекдоты
— Девочка, ты с кем в садике играешь?
— С девочками!
— А почему с мальчиками не играешь?
— Денег нету!
— С девочками!
— А почему с мальчиками не играешь?
— Денег нету!
03.02.2018, Повторные анекдоты
- 2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться.
Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился.
Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р"...
Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился.
Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р"...
21.02.2018, Повторные анекдоты
Сказка перед сном:
-Получишь диплом - будешь много зарабатывать!
-Получишь диплом - будешь много зарабатывать!
Панфил Потапыч (321)